环岛旅行。    复制

日子好象还很长也很久，故事也像是永远没有尽头一样。

于是我们就可以自己跟自己说，别着急慢慢来。

就像是漫步在云端，看不见什么纷纷扰扰也听不见别人的叹息和忧伤，天下好太平。

每天每天宇宙里都有一颗颗的星星在陨落，可是我们看不见也听不见。

以为闪耀在最黑的夜幕上的星星是最美丽，最迷人的画面。

你有没有试过很想去了解一个人，但是越是了解就越不敢接近？因为你看到他最令人难过的那些过去和你永远触不到的未来。

记得在去崇明的那个晚上，我看到了最美的夜空。

在被海水包围的岛屿上，在没有工业的小镇上，在没有霓虹灯和嘈杂声的安静的马路上，在安静的冷冷的风里，在我坐的单车后坐上，我仰着头，一直一直的仰着头，看星空，在纯黑色的幕景上跳舞的星星，宽宽的银河系横跨夜空。

其实从我抬起头，看见着美丽星空的那一刻，我就没办法把目光移开了。

就像是一种吸引一种陶醉。

所以无花果哟，我很谢谢你带我去到这样的地方。

昨天和亲爱的们一起去唱歌了，很久都没有这样开心和疯狂，我和夏夏大叫了一个下午要爆肝了！

我们一年之中有9个月彼此见不到对方，而曾经一起填满1095个日日夜夜，那些一起吵闹着的午后，手拉手走过的马路，在熙熙攘攘的小精品店摆弄稀奇的小玩意，小心翼翼的夹在书里的写下心里话的小纸条。

是不是告别了的时代永远都是这样的完美和无暇。

其实我知道是因为那些都是永远都回不来的日子，都是无法重复的分分秒秒，都是渐行渐远的回忆，而时光机永远都只是属于多拉A梦和大雄的。

当我们五个人手拉着手唱着老婆，然后就有不争气的宝贝就偷偷的掉眼泪，我们都离开家，去很远的地方，独自面对很多事，有的时候真的会力不从心，有时候真的觉得自己孤单的很可怜。

但是不要难过，不要气馁，所有的一切，你遇到的所有的一切，其实是五个人一起在承担着，所以，亲爱的，别介意，其实你永远都有肩膀可以靠。

我常常觉得自己很幸运，可以在一些人面前毫无掩饰的生活着，这让我多自在，多自由。

真的真的。

你们也一定这样想~

真的真的。

拥有对方其实就很值得庆幸。

本文献给：我亲爱的花，佳，姗姗，夏夏。

时间跳转,我们来到2008.

本打算没有目的的狂欢和倒计时被街上拥挤的人群推散.

回到寝室只想给爸爸妈妈多一点的祝福和期待.

和别人之间不愉快的交谈和一切,请自己在07年的最后一秒忘却,我面对很多,也要承受很多.

长大不是想象中的美好与自由,其实看到了很多的丑陋和束缚,每个人其实都在为自己而活,而且活的很好很快乐.这是真的么?

我看见你在笑,其实你没有真心的笑.

我删掉的号码和名字又诡异的出现,让我想了很久的为什么.没有结果.

我好期待迎来的是一个安静的新年,可不可以不要那么多意外.

08年在我印象中还很远,可是现在,我明明待在她的身体里面.

昨天晚上刚刚从苏州回来，今天晚上又要匆匆搭上去上海的火车。

想到上个月来学校的乘的也是这列车，我在黑暗的中铺上独自迎接了自己十九岁。

我在手机的记事本里写道：今天是我的生日。十九岁的第一个时刻我却行驶在不知名的黑暗地平线上，此刻我是多么的想念。

那一刻，我可以很清楚的触摸到悲伤的形状，从来不曾一个人去度过这样一个清晨，只是自己觉得这样不好，又说不出到底哪里不好。是难过爸妈不在身边还是该庆幸自己又多成长一点，

离开家的时间越久，就越麻木。

世界不仅仅是你看到的模样。

有同学去参加特奥会的志愿者，我没有这样的运气。我看到电视里特奥运动员的笑容我就觉得很难过，我想他们真的很需要尊重。但是我又很羡慕他们可以笑的这么单纯和傻气。

什么你争我夺什么悲欢离合。

还有就是一直很想给一个人写一封很长的信。

因为我的胆小懦弱爱面子，我删去他的号码，QQ和MSN。

我不知道是该对他说对不起，还是谢谢你，因为直到现在走在路上遇见了还是不敢看着他的眼睛。

我很想给他写一封很长的信，可是我提不起勇气也不知如何下笔。

因为我别扭的个性也许麻烦到了你。让你觉得不开心。

好吧，我说，大魔王，对不起。

可是你善良又大方。

我还是要说，KIRIN，谢谢你。

哦~~让我长长舒口气。。。

“小士，看着你的花衬衫飘远。

我在想，一年后，三年后，五年后，我们会变成什么样子呢？

由于你善良开朗又自在，你应该会更帅吧，

于是我似乎看到多年以后，

你站在一扇蓝色大门前，下午三点的阳光，你仍有几颗青春痘．

你笑着，我跑向你问你好不好，你点点头．

三年五年以后，甚至更久更久以后．我们会变成什么样的大人呢？

是体育老师还是我妈？

虽然我闭上眼睛看不见自己，但是我却可以看见你。”

虽然我闭上眼睛看不见自己，但是我却可以看见你．

这就是十七岁的味道么？

在梦里看见很久不见但依旧想念的人，醒来后，就再也睡不了了．

那个早都烂熟于心的电话号码，竟然在不经意的时候被丢进了时间的河流里，不见了．

下雨天一起避雨的那个屋檐，果然像杰伦唱的那样美丽啊．

这就是十七岁的味道么？

有点淡淡忧伤的旋律，就是那时侯最喜欢哼唱的曲调．

不论周围是什么样的荆棘丛生，还是会努力向前，尽管早已被伤害的头破血流．

男孩阳光下笑着的侧面，是自己最喜欢的一幅画，毫不矫柔造作．

这就是十七岁的味道么？

怎么回忆起来的都是美好？

什么时候才有不怕伤害全力奔向他的力量？可是现在握在手中的依然是软弱的自己．

连续看了两遍＜蓝色大门＞，我也不知道自己最终会看多少遍，只是有种想把自己的话都说出来了的感觉．我觉得我们都是孟克柔，张士豪，林月珍．

张士豪是个很阳光很豪爽的男生.有着少女喜爱的长相,爱穿花衬衫.

他会说"我叫张士豪,天蝎座,O型,游泳队,吉他社,我还不错哦!"他总是不停地重复着说某句话.
　　 "喂!那你为什么还要我吻你?!"
　　 "喂!那你为什么还要我吻你?!"
　　 "喂!那你为什么还要我吻你?!"
　　 "喂!我们这样算分手吗?"
　　 "喂!我们这样算分手吗?"
　　 "喂!我们这样算分手吗?"
　　
孟克柔是个没有什么女生味道的女生,有点愤世嫉俗,凶巴巴的----但对林月珍很好----却有张士豪那样的男生喜欢着. 　　　　　　　　　　　　　     "我对月珍很好."
　　"我想,我可能喜欢女生."

　　"所以不可能喜欢你啊."
　　
　　 林月珍是个害羞的女孩,和17岁的少女一样,暗恋着一个爱穿花衬衫,晚上会到游泳池游泳的男生张士豪,会收集所有张士豪的东西,会在鼓气勇气给男生写信的时候却落款孟克柔上.
　　 "这是张士豪的篮球,前几天捡到的."
　　 "张士豪的球鞋."
　　 "张士豪的周记.去办公室交作业的时候看到就顺手拿了."
　　 "张士豪的保特瓶."
　　 "张士豪的蛙镜."
　　 "张士豪的原子笔."

当一切都发生的理所当然,没有原由的明朗起来.故事有着最美丽的结尾.

我们会成长成什么样的大人,没有人知道.

我们接受了什么留下了什么就会变成什么样的大人.

夏天就快要过完了,感觉自己什么都没有做过.

就好象一直在跑来跑去.

我只是想知道,在一年后,三年后,或者五年后,我们会成长成什么样的人.

when i am after seventeen...

．

转贴自摇滚5台 阿信的冷笑话

第63535篇回应：  阿信        来自 211.89.0.58 贴於 2005-12-06 04:05:24  

宇宙中 不停地有星星诞生
世界开始形成的第一天　就有我们的位置
我们就在那位置上　好好地等著为将来的相遇 而成长著….

知道你名字的第一天 我竟然不经意在睡前一次一次默念那些音节 
一起打工的第一天　两个闹钟都没响　匆忙赶去的路上心里暗叫　整个好丢脸
你约我出去玩的第一天　我花了几十天准备 短短的一天
初拥抱的那一天　牛奶色的夜晚　让心跳一直狂飙耶耶耶

无意间 我开始记下每一个第一天 即使还有一万个等我们填上色彩的昼夜

First day, today, everyday, first day… 



h a p p y . b i r t h . d a y
2 0 0 6 . j a n .

我常常在想，这样的我还是以前的我么?还是那个有梦想的我么?

看着周围庸碌的人群,我好怀疑我自己.

在有五月天的日子里我看见了梦想和一群追梦人的华丽与高贵.

是就是这么简单的在走路奔跑在呐喊呼啸,

可是不一样,很不一样.

我希望这样的你们在我心里永远不灭.

部落格被关了好久,也让自己偷懒很久啊~~主要是天太冷,打字手会冷的呀~~`

不过春天来了,夏天还会远么?

好期待五一的长假哦,基本上从开学的那一天就开始倒数计时了.很想念很想念.

最近一直感冒很严重的说,以至于本身就不太高的智商变的越来越稀缺,

以至于,最近丢了很心爱的那条项链.在拥有它刚好一年的一个早上.

真的要为这件事跪下来道歉的说......对不起啊~~~

不知道该怎么去弥补.

如果说我最近心情很好过的很开心那是骗人的.

不喜欢在不开心的时候说我很好,明明就不好很不好.

讨厌雨一直下个不停,讨厌把我喜欢的那把伞弄丢还不跟我道歉的人.

讨厌老师在心理学上说的找不到意义的生命......

唉~~~为什么风这么大,吹乱了我的头发......

脱下长日的假面奔向梦幻的疆界
南瓜马车的午夜换上童话的玻璃鞋
让我享受这感觉我是孤傲的蔷薇
让我品尝这滋味纷乱世界的不了解

昨天太近明天太远默默聆听那黑夜
晚风吻尽荷花叶任我醉倒在池边
等你清楚看见我的美月光晒干眼泪
那一个人爱我
将我的手紧握
抱紧我吻我喔爱~~~别走

隐藏自己的疲倦表达自己的狼狈
放纵自己的狂野找寻自己的明天
向你要求的誓言就算是你的谎言
我需要爱的慰借就算那爱已如潮水

MAYDAY,现在是心中最重要的英文字咯,呵呵````从博览会回来,就一直陶醉在摇滚里.(以下是博览会的部分图片.)

五月天的部分奖杯玛莎的相关物品最初的MAYDAY最初的工作室最初的工作室演唱会的工作证收集阿信出版物

恩```只能说,MAYDAY是很重要的很重要的,对我来说.因为我们都是,为爱而生!!!

007年(白杰说的),呵呵,新年快乐,天天开心咯~~~拥抱五月天,拥抱2007~~~~~

呼~~~又到了年末了.不知不觉来上海已经3个月了,已经习惯了这里有些污浊的空气,习惯了这里没完没了的雨期,习惯了十一点就熄灯睡觉的规定....昨天去阿姨家,叔叔说下面反映虹桥那边的条件很差,要整改,结果我特没出息的觉得,哪里不好了?呵呵.习惯了,就什么都好,就怕被打扰.

五月天要在上海开演唱会,我不会去了,虽然心里想到要死我地步,但是要考虑到看一场演唱会的代价就是一个月没有饭吃的境地,所以,阿信,对不起啦!

不过老天很爱我的是我买阿信的摇滚诗的时候,那本是有他亲笔签名的呢~嘿嘿,30号的时候还要去看五月天的未来博览会,开心!

前天冬至的时候发短信去动感101点播了歌曲,送给很多人的祝福,很开心,主持人就播了林宇中的<靠岸>,很好听,很符合我的心境.呼~~~~主持好帅~~~~

还有一个月就要回家了,期待期待~~~

今天是圣诞夜,所以要祝爸爸妈妈姐姐姥姥旺旺和他妈妈,还有我的所有好朋友们开心幸福!!@还有我们小泡泡同学也要很快乐~~

没必要回想刚刚下大雨的黄昏
此刻夜空只有美丽的星辰
走过了甜酸各一半的旅程
我单薄的心才能变得丰盛
有时候关心就是交换一个眼神
抚慰就是暖暖紧紧的拥吻
疼爱是不讲理也让我几分
体贴是偶而准你不像情人

心会累爱会冷
这是感情必经的过程
只是有人就放弃
也有人愿意再等
等一个发现等一个感动让爱再沸腾
就算很在乎自尊
我们依赖彼此不得不承认
放弃自由喜欢两个人
绑住的两个人
互不相让还是相爱分享一生
不爱热闹喜欢两个人
就我们两个人
在腐不安世界里找到安稳

偶尔在某哥的博客上听到的歌曲,很喜欢,很浪漫.

天气凉了,雨仿佛突然滋生,已经下了一个多礼拜的雨,今早停了,但听说后面还有十天的雨.

终于见识到上海潮湿的天气了.被子里湿湿的都是水汽.很不舒服但依然可以安然入睡.现在的天气很舒服,坐在窗口空气很清新,风很凉.

在外面生活需要伪装自己的真实.

我依然很吵闹,只是在睡前音乐中沉淀自己.还有此刻,一个人,很安静.

我想现在的我已经懂事很多,生活虽常常让人不满足,但是我可以接受.看了悠然的博客,我亲爱的姐妹.

她的十八岁生日很抱歉的忘记了,真想打自己,这么重要的日子,想要弥补使回不来的,但是,我依然要祝福她要快乐,要坚强.

感触很多,因为上网不方便而且学生会很忙的缘故,很久才上一次网,然后匆匆忙忙,找不出写文的感觉,然后一直没有更新,然后觉得生活空白了下来.然后日记本就安静的躺在角落里,偶尔拿银行卡的时候会拿来翻一下,时间仍停留在9月,那次委屈的心情中.

不懂自己在忙什么,仿佛失去了自己一样,安静下来该好好想想自己到底还拥有什么?

我心爱的日记.

不想让她空白,不想在回忆时看见空白.

压抑的时候给在武汉的花花打电话,一听见她的声音就不顾什么的哭了,那是自己第一次在上海掉眼泪,压抑了太久的心情,一下子崩溃了,我像是一个不会说话的孩子,只知道哭,就像如果流泪就可以得到糖果,花花在那边很着急,我却控制不了自己的泪水.

还有一次重阳节给姥姥打电话.

姥姥苍老的声音含着泪说,雯雯,怎么办?你妈妈不能听见你的名字,一听到就哭,一听到就哭......

我在电话这边哭,姥姥在那边哭.

然后一个寝室的孩子们都哭了,我们都想家,很想家.

有时就想,我干吗跑那么远,干吗不能永远在我亲爱的妈妈身边撒娇......

但是我长大了,我要开始一个人去行走,没有人再搀扶.我将拥有自己的生活.社会学中分析的家庭周期让人觉得很伤感,

我们的家,已经进入空巢期了.

我不想离开家,不想一个人走在陌生的街道上看见奇怪的人,我不想离开我的朋友走进别人的人生,

我只想回家去.

哎呀呀,冬天的上海是可以继续穿T-SHIRT的叻,呵呵,前两天还穿着小裙子出去扭来着...然后昨天买了条新的裙子, 谁知道气温马上降了下来,不过不要紧,我有贴身小棉袄呢````极强的抗寒能力,过两天就穿咯~~~~咔咔

恩,最近很好的,没有一直在郁闷啊,过了那阵子就好了,怎么说我都是一个心理极度健康并且有狗一般的恢复力的小孩呢.自从大祺帮我删了某人的电话号码之后某人都没有再来烦我了,心里那叫一个自在哦~~~真的是什么事情只有自己经历了才明白,如此深刻的明白了.

我可以自由的去爱,但不可以对自己不负责任的爱.

嘿嘿.

嘿嘿嘿.

嘿嘿嘿嘿.

嘿嘿嘿嘿嘿嘿.........(PIA...没事你傻笑个什么劲啊你```)

人家是心里开心咯....嘎嘎..就不告诉你就不告诉你就不告诉你..(变~!----小龙人)

郁闷的事情来了,55555,这个P校还有期中考试,人家还不知道学了什么就又要考试了,不要啊````

明天考英语,大后天考社会学概论和体育,下个礼拜考数学...还有计算机....

要死了要死了,刚刚高考完进了大学又要考.....伤心大上海....

来上海是第19天了.

没有怎么上网.只是在思思比赛那日去网吧却因受不了网吧的气氛不到十分钟就逃了出来.难过了一整夜.

凌晨小五的妈妈打电话来说啸昆是第一,没有太压抑,只是安静的睡在床上,听我爱的AVRIL.

他们真像,一种歇斯底里的爆发.

爆发的想哭泣.

想家想的快要哭了.

在吃过饭,洗过澡,起了床的某一刻心一下子就痛了,可以装做开心的说话,但是内心的孤单和缺失感是没有办法隐藏的.

是骗不了自己的.

我没有哭,我生病了也不哭,我肚子痛的在床上动不了我也没有哭.

我感冒就自己买橙汁喝,肚子痛就蜷缩在床上,握紧被子.

你看,我一下子就长大了,懂事了.

我要很开心的一个人生活.

下午还有思想课,中午偷闲来到图书馆上网.

呵呵,十一就要回家了,开心的回家家!

明天就走了么？

对啊，明天就走了.

今天在外面混了一天,早上出去,刚刚到家.

跟QT,XY聊天,跟花花去拍大头贴...

中午和外婆躺在床上说了很多的话,很多的嘱咐.她说你第一次离开家一定要好好的,你要小心的处人处事...很多话,让自己明白真的是一个人过生活了呢...妈妈说,恩,在家靠父母出门靠朋友...有道理.呵呵.

我会好好的.

今天拿到JAY的依然范特西.

真的很喜欢他,每次只要听到他的声音,心里不论有多么的悲伤沮丧或者愤怒都能被融化.他是我的小天使.呵呵.

为什么会喜欢呢?

就是喜欢.他的太多歌曲和我有一样的心境.

初三的时候是范特西,那一年,那张碟让我怀念整整三年.

今天高三毕业,依然范特西,好像找回三年前一样,让人感动呢.呵呵.

感谢杰伦,让我在12--18岁有一个一直值得自己去爱的男生.

太多的心情,谢谢你写给我看,唱给我听,给我无数个安静的夜晚,给我很多美好的梦境,给我沉淀自己的力气.

现在我成年了,我成熟的不想再崇拜偶像,某日我成熟的说,不论发生什么事情我都相信杰伦,他一定不会做对不起我的事情,呵呵,说完这句话被朋友直接推翻我变成熟一说.

我爱爸爸妈妈外婆和姐姐.

我爱杰伦.

我爱我所有可爱的小朋友们.

我爱所有为我好的老师.

我爱所有祝福过我的人.

我爱所有给我留下美好回忆的人.

我爱我自己.

爱你.